2. VIHAA YSTÄVÄNPÄIVÄÄ SOMESSA
Muista myös olla kannattamatta mitenkään tätä ällön romanttista, selvästi sinkkuja syrjivää päivää. Ignooraaa agressiivisesti kaikki sosiaalisten medioiden #loveya #couplegoals #valentinesday –postaukset. Tuijota vihaisesti (kyyneleitä pidättäen) jokaista romanttisesta illallisesta otettua kuvaa Instagramissa, äläkä missään nimessä tykkää niistä!
3. MUISTA ETTÄ SINULLA EI KIIREISESSÄ ELÄMÄSSÄSI OLE
TODELLAKAAN AIKAA PARISUHTEELLE
Pidä itsesi kiireeisenä ystävänpäivänä ja samalla vakuuttele
itsellesi, että et tarvitse poika/tyttöystävää, koska sinulla ei vaan ole
yksinkertaisesti aikaa siihen. Täytä päiväsi aamujoogalla, supersmoothien valmistuksella,
kaunokirjallisuuden lukemisella, häpykarvojen ajelemisella ja venäjän kielen
opiskelulla. Eli kaikella mitä et normaalisti koskaan tekisi.
4. JUHLISTA YSTÄVYYTTÄ YSTÄVIESI KANSSA
Unohtakaa mahdolliset kumppaniehdokkaat sinkkuystävienne kanssa ja järjestäkää ”en tarvitse mitään romansseja, koska minulla on niin bestt friendsss forevööö” –ilta. Älkää kutsuko niitä, jotka ovat parisuhteessa. Koska eiväthän he tulisikaan. Vitun huorat.
5. MASTURBOI
Todista, että et tarvitse toista ihmistä edes seksin harrastamiseen. Muista masturboida monta kertaa päivässä, useissa eri asennoissa ja lokaatioissa. Runkkaa siis aivan saatanasti. Näytä niille!
6. SYÖ SUKLAATA
Syö paljon suklaata. Mutta älä nyt helvetti niitä sydämenmuotoisia. Syö maitosuklaata, valkosuklaata, tummaa suklaata, vadelmasuklaata. Geishakonvehteja, juhlapöydän konvehteja, liköörikonvehteja. Likööriä, punaviiniä. Jaloviinaa.
7. ITKE ITSESI ILLALLA UNEEN
Myönnä lopuksi itsellesi ja koko maailmalle, että tulet olemaan koko loppu elämäsi yksin. Keksi nimet tulevalle viidelle kissalle, jotka hankit viisikymppisenä vanhanapiikana. Itke All by myselfin tahtiin ja halaa tyynyäsi. Muista pyyhkiä räkää tyynyyn.